Une rupture les a anéantis. Ces femmes et ces hommes se sont coupés de tout ressenti. Et redoutent une nouvelle histoire d’amour. Mais peu se passent pour toujours de la plus riche des émotions.

Des sentiments figés

Comme Lucille, nombreux sont celles et ceux qui, après avoir été brûlés par un chagrin d’amour, se répètent, tel un mantra protecteur, « plus jamais ». Plus jamais d’abandon, plus jamais de déception, plus jamais de trahison. Pour ne plus ressentir de douleur, on est prêt à ne plus rien ressentir du tout.

Ces hommes et ces femmes qui ne veulent plus s’exposer aux brûlures de la passion, Boris Cyrulnik (1) les compare aux blessés de la route qui hurlent : « Ne me touchez pas ! » « Ils adoptent une position de défense antalgique. On appelle ce mécanisme de défense la “vigilance glacée”. L’amour déçu est une grande douleur, dont beaucoup cherchent à se défendre par la glaciation affective. »

Louis, 39 ans, se souvient de ce qu’il a ressenti lorsque Géraldine l’a quittée du jour au lendemain après quatre ans de vie commune. Non sans lui avoir dressé au préalable la liste exhaustive de tous ses défauts et défaillances, sexualité comprise. « J’étais littéralement coupé en deux. Une partie de moi enregistrait comme un ordinateur, tandis que l’autre devenait un bloc de béton. C’est difficile à exprimer, c’est comme si je me sentais devenir statue. Je n’arrivais plus à parler, j’étais écrasé par la trahison et la méchanceté. Je suis resté des mois dans cet état, sans pouvoir ni vouloir ressentir quoi que ce soit. »

« Rejeter l’amour comme émotion douloureuse est normal dans un premier temps, explique Martine Teillac, psychanalyste. C’est une réaction de survie en même temps qu’une étape classique du deuil. La blessure d’amour est aussi une blessure d’amour-propre, et les moyens de se réparer narcissiquement diffèrent selon la construction psycho-affective de chacun. »

Donjuanisme, surinvestissement professionnel, suractivité sociale ou repli sur soi, la mise à distance émotionnelle provoque des réactions diverses. Les femmes trouvent plus volontiers refuge dans la parole, les hommes, dans l’action, mais l’objectif final demeure semblable : ne plus s’exposer à la douleur.

Simon, 41 ans, qui se définit comme le contraire même d’un macho, avoue que son antidote a été « la consommation sexuelle sans états d’âme. J’avais besoin de me venger. Ces femmes étaient un moyen et de me faire oublier Laure et de prendre une revanche. Une façon de lui dire et de me dire : “Je n’ai pas besoin de toi.” » Carole, 36 ans, a adopté le mode de défense inverse : une abstinence sexuelle nourrie par un rejet de l’univers masculin. « Pendant deux ans, tout ce qui était masculin est devenu pour moi synonyme d’égoïsme et de lâcheté. Ce sont cette colère et ce rejet qui m’ont permis d’encaisser le choc. »

1- Psychiatre, psychothérapeute, auteur des Vilains Petits Canards (Odile Jacob, 2001).

Jusqu’où peut-on souffrir ?

Si geler ses émotions pour faire taire sa souffrance est un réflexe salutaire, inscrire ce comportement dans la durée peut devenir nocif. Catherine, 42 ans, reconnaît que l’anesthésie émotionnelle s’est d’abord révélée profitable, « le temps de souffler et de reprendre mes esprits », mais que sa décision de ne plus tomber amoureuse a commencé à l’aigrir peu à peu. « Je suis devenue sarcastique, méfiante. Mon idée fixe ? Ne pas me faire arnaquer. J’étais agressive, sur le qui-vive et, de fait, je ne risquais pas de rencontrer l’amour puisque je n’intéressais plus personne. Une discussion avec une amie m’a ouvert les yeux. J’ai décidé de me refaire confiance, donc, au fond, de refaire confiance à la vie. »

Jusqu’où peut-on souffrir ? Comment se défendre contre la violence du chagrin amoureux et ne pas s’emmurer dans la douleur ? Les psys entendent souvent ces questions ; et le désarroi quasi enfantin qu’elles expriment est l’écho d’une seule et même interrogation : comment s’en sortir ?

C’est bien évidemment l’absence de recettes infaillibles qui rend terrifiante, aux blessés de l’amour, la perspective d’un « après ». On connaît le dérisoire et la cruauté involontaire des conseils déclinés sur le mode « un de perdu, dix de retrouvés ». Pourtant, il est quand même des clés qui peuvent aider à faire de cette épreuve un outil de connaissance de soi.

« Commencer par accepter sa souffrance est la première étape qui permet de cheminer vers la guérison, poursuit Martine Teillac. Il est dangereux pour soi de museler ses émotions. Nier n’est pas faire disparaître. Accueillir la souffrance permet de l’atténuer, alors qu’en luttant contre son ressenti, on s’inflige une violence supplémentaire. » Une fois la douleur atténuée, il est bénéfique d’essayer de lui donner un sens. Si se tourmenter avec des questionnements en forme d’autoflagellation est stérile et douloureux, essayer de prendre la mesure de sa responsabilité dans son histoire peut être profitable. « Ce n’est pas se bloquer émotionnellement un temps qui peut être préjudiciable, explique Martine Teillac. Ce qui l’est, c’est de faire la politique de l’autruche et ne pas profiter de cette période pour essayer d’y voir plus clair en soi. »
Se demander pourquoi on souffre autant, pourquoi on s’est perdu dans l’autre, pourquoi la perte semble insupportable sont autant d’interrogations qui permettent d’enrayer un possible processus de destruction de soi dans des relations affectives dysfonctionnelles. Et garder à l’esprit que l’amour, lieu par excellence des émotions les plus intenses, implique nécessairement une prise de risque.

« On ne peut pas se prémunir totalement contre le chagrin, précise Catherine Bensaïd (2). Mais il est clair que plus on travaille sur soi, plus on comprend ses mécanismes, et moins on risque de se détruire dans la relation suivante. Plus on se connaît, moins on aime la douleur. On l’accepte, mais on ne s’en repaît pas, on n’a pas envie de vivre avec. De même qu’on sait que ce n’est pas en étouffant ses émotions qu’on fera disparaître la souffrance de sa vie. »

2- Psychiatre, psychothérapeute, auteur de Je t’aime, la vie (Laffont, 2000).

Le retour à la vie

« La glace qui recouvre les émotions de ceux qui ont décidé de se protéger de l’amour est une croûte fragile, explique Boris Cyrulnik. Dessous, le volcan n’est pas loin. » On peut faire fondre cette glace, mais pas n’importe comment ni avec n’importe qui. Il importe de s’être d’abord consolidé intérieurement, d’avoir suffisamment réparé la blessure narcissique due à l’échec amoureux. Réapprendre à aimer implique que l’on ait réappris à s’aimer d’abord. Et cesser de remettre en question sa valeur est le premier pas vers la guérison. Une fois disparu cet autre qui était à la fois source de plaisir et de confiance en soi, on se retrouve seul, face à soi-même, à ses doutes, à ses peurs. « C’est dans ces moments-là qu’il est utile de se forcer à faire ce que justement l’on ne veut pas, c’est-à-dire s’occuper de soi, explique Martine Teillac. Se faire des petits cadeaux, prendre soin de son apparence, sortir, etc. Se rééduquer au plaisir permet de retrouver plus facilement le chemin qui mène à la vie. »

Reste aussi à se convaincre que l’on n’a pas « donné » pour rien. « J’ai tout donné et j’ai été trahi en retour » est un sentiment fréquent. « Le chagrin est la preuve que l’on n’a pas lésiné sur le don de soi, que l’on est resté authentique et fidèle à soi-même, avance Catherine Bensaïd. La vraie question est : “Vaut-il mieux souffrir
et vivre l’émotion amoureuse dans toute sa richesse et son intensité, ou se protéger et ne se nourrir que d’émotions tièdes ?” »

Une fois écoulé le temps de la souffrance, de la rancœur ou de la colère, les repentis de l’amour finissent par s’avouer prêts à retenter l’aventure. « Le “je ne veux plus tomber amoureux” n’est évidemment pas à prendre au pied de la lettre, poursuit Catherine Bensaïd. Il s’agit plutôt de : “Comment faire pour ne plus tomber amoureux de quelqu’un qui va me faire souffrir.” Il faut aussi savoir que lorsqu’on a aimé, on aimera à nouveau car, heureusement, l’amour et le désir échappent à notre contrôle. »

Marc-André, 41 ans, en a fait l’expérience lors d’une soirée du type « divorcés revanchards » : « Avec mes deux meilleurs potes, nous étions en train de nous dire que nous en avions fini avec les histoires d’amour et que nous allions reprendre le rôle que nous n’aurions jamais dû quitter : celui du chasseur. A la fin de la soirée, le ciel me tombe sur la tête : Marjorie, drôle, jolie, intelligente. Je vis avec elle depuis trois ans. »

Tonnerre : Les coups de foudre à répétition

Amoureuses de l’amour, elles collectionnent coups de foudre et déceptions à une cadence infernale. Leur credo : sans amour, la vie ne vaut d’être vécue. « La foudre ne frappe pas au hasard, lance Boris Cyrulnik, psychiatre. Il y a des femmes “paratonnerres” qui ont un besoin vital des sensations que procure l’état amoureux. » Besoin qui révèle une certaine dépendance : sans projet personnel suffisamment mobilisant, elles sont en quête perpétuelle de l’autre pour remplir leur vie. Un autre fantasmé qu’elles habillent de leurs désirs, attentes et besoins. Portées par leurs fantasmes et les sensations exacerbées, les amoureuses chroniques ne se nourrissent que d’un amour idéalisé. Mais lorsque la réalité vient lézarder la construction imaginaire, la déception et la souffrance remplacent l’exaltation. Pour les psys, les coups de foudre à répétition signent souvent une angoisse existentielle profonde, qui nie la réalité. « Or, une relation ne peut se construire qu’à l’épreuve de la réalité, explique Martine Teillac. Ce qui exige de se connaître soi-même suffisamment pour pouvoir repérer le “bon” autre. » C’est justement cette construction que les « serial lovers » tentent d’éviter sans en avoir toujours conscience. « Tout recommencer à chaque fois démontre une instabilité dans la construction psychoaffective de l’enfance », analyse Boris Cyrulnik. Peur de trop aimer, de se perdre dans l’autre, de perdre l’autre, ces coups de foudre, tels des garde-fous, permettent de se tenir éloigné de situations pouvant réactiver des peurs et des douleurs anciennes. « Je ne veux plus tomber amoureuse » et « je tombe sans arrêt amoureuse » seraient alors les deux faces d’une même médaille : celle de la peur d’aimer.

Epreuve : Quand la dépression guette

Pour les blessés de l’amour, la violence du chagrin rend impossible la perspective d’un lendemain.
« La douleur est d’autant plus intense que lorsque nous sommes amoureux, nous croyons que notre monde est entièrement rempli par l’autre, analyse le psychiatre Boris Cyrulnik. C’est ce que l’on appelle en psychanalyse la “plénitude amoureuse”. Or, plus on est rempli de l’autre, plus sa disparition nous laisse vide de soi. Sans ancrage ni repère. »

Les personnes qui ne s’en remettent pas sont en apparence bien équilibrées.
C’est le chagrin amoureux qui révèle la vulnérabilité de leur personnalité. Reste alors la souffrance de n’être plus que vide. Et la dépression peut s’installer durablement.

Le seul critère qui permet de faire la différence entre chagrin normal et dépression est la durée des symptômes de souffrance.
Lorsque le repli sur soi, la difficulté à effectuer les actes de la vie quotidienne, l’autodépréciation, les crises de larmes irrépressibles, l’incapacité à trouver du plaisir s’installent dans le temps, la menace est bien réelle. « Il est prudent de consulter dès que l’on sent que l’on ne remonte pas la pente au bout de trois ou quatre mois, conseille la psychanalyste Martine Teillac. Plus on s’abîme dans le chagrin, plus on perd le goût et le désir d’un retour à la vie. Une grande épreuve affective peut être l’occasion de s’attaquer à des pans entiers de son être que l’on a laissés en friche. »